АНЕКДОТЫ ПРО ГУСЕЙ

 

Два обкуренных нарика сидят на берегу речки.

Подъезжает наверченный джип, из окна высовывается новый русский и спрашивает:
- Пацаны, а где тут брод?
- Да вот прямо сюда езжай, проедешь!
Джип въезжает в реку, быстро тонет, хозяин выныривает и на нарков с кулаками. Те:
- Братан, бля будем - полчаса назад гуси по грудь переходили!

 

 

 

 

 

Приехала молодая пара на юг, сняла дом, и уже третий день не выходит.
Ну, хозяйка стучится:
- Голубки! Вы не голодные, может вас покормить?
Ей отвечают:
- Бабушка, мы питаемся плодами любви!
- Тогда хоть шкурки от плодов в окно не кидайте, а то гуси давятся.

 

 

 

 

 

Одна старая бабка приходит к ведьме и говорит:
– Подскажи, что делать: у меня гуси умирают.
– А ты начерти во дворе круг, плюнь в него три раза и насыпь в него зерно. Пусть гуси едят только из круга.
Через день бабка опять приходит.
– Начерти во дворе квадрат и то же самое проделай, – советует ведьма.
Еще через день бабка приходит:
– Гуси все равно дохнут.
– Начерти треугольник и проделай то же самое.
Бабка опять приходит:
– Слушай, ведьма, у меня все гуси перемерли.
– Тьфу, нехристь. А у меня еще столько способов было придумано!

 

 

 

 

 

Собралась стая гусей на зимовку, на юг. К ним ворона:
- Ребята, я с вами.
- Ворона, ты что? Мы птицы перелетные, привычные. А ты ведь
не долетишь - далеко же!
- Не! Я птица большая, я птица сильная, я долечу.
Первый перелет - тренировочный, один день. Гуси прилетают
на место, ворона за ними приземляется - уставшая, язык на плечо.
- Ворона, оставайся! Ты уже надрываешься!
- Не! Я птица большая, я птица сильная, я долечу.
Второй перелет - до моря, три дня. Гуси долетают нормально,
ворона приземляется через шесть часов полумертвая.
- Ворона, ну, куда ты полетишь? Оставайся, пока жива, следующий
перелет над морем, потонешь ведь...
- Я птица большая, я птица сильная, я долечу...
Третий перелет над морем - семь дней. В первый же день ворона
безнадежно отстает. В срок гуси приземляются за морем. Вороны,
понятное дело, нет. Подождали ее пару дней, помянули бедняжку
добрым словом, только собрались лететь на место, видят: над
горизонтом точка. Ворона. Летит буквой "зю", вслепую, не разбирая
ни дороги, ни направления, почти касаясь воды. Долетает до песочка
и падает пластом. Гуси подбегают к ней и радуются:
- Ворона! Ты молодец! Ты большая! Ты сильная! Ты крутая! Ты
долетела!
Ворона поднимает голову:
- Да, я долетела... Да, я большая... Да, я сильная... НО НА ГОЛОВУ
ЕБАНУТАЯ...

 

 

 

 

 

У меня зазвонил телефон:
- Кто говорит?
- Слон!
А потом позвонили гуси...
Боже когда же меня отпустит?!!

 

 

 

 

 

 

Назначили зайца хозяином леса. И вот он начал править! Подходит к лисе и говорит:

— Лиса откуда у тебя такая шуба?

— Заяц ты че, я в ней всегда хожу!

— Ладно, полезай в бобик в участке разберемся.

Идет дальше видит медведя, тот же вопрос, тот же ответ, в итоге медведь и лиса сидят в бобике и заходит гусь, весь общипанный, облезлый, и они давай его расспрашивать за что, а он и говорит:

— Да заяц с ума сошел, прикопался на какие деньги я на юг летаю!!!
 

 

 

 

 

 

Рабинович спрашивает у своего адвоката:

— Семён Маркович, что вы скажете, если я перед самым началом процесса пошлю судье домой большого жирного гуся и приложу свою визитную карточку?

— Яша, вы с ума сошли! Это же попытка подкупа, вы тут же проиграете процесс!

Процесс завершился. Рабинович выиграл дело. Сияя, он подходит к адвокату сообщает:

— Семён Маркович, на этот раз я не последовал вашему совету и всё

—таки послал судье гуся.

— Не может этого быть!

— Может. Только я приложил к нему визитную карточку моего противника.
 

 

 

 

 

 

Северный полюс.

Гусь:

— Какой собачий холод!

Собака:

— И не говори, у меня вся кожа гусиная!
 

 

 

 

 

— Фима, как вам вчерашний обед у Рабиновичей?

— Что вам сказать?

Если бы суп был таким же тёплым, как вино, вино таким же старым, как гусь, а гусь таким же жирным, как хозяйка, обед был бы совсем не плох.
 

 

 

 

 

 

Вывел мужик на Красную площадь гулять гусей.

К нему подходит мусор.

Мусор:

— Уберите своих гусей с площади!

Мужик:

— Почему?

Мусор:

— Ну гадят они здесь.

Мужик:

— Вон же голуби тоже гадят.

Мусор:

— Ну, понимаешь, голубь — птица мира.

Мужик положа руку на сердце:

— Бля буду, если мои гуси хотят войны!
 

 

 

 

 

 

Пришла дряхлая старушенка в церковь.

— Батюшка, беда у меня, любимый гусь умер. Хотелось бы отпеть его.

Ну, батюшке в лом, что со старой взять.

Он и говорит:

— Что ты, старая! Как можно животное—то отпевать. Это же храм Божий! Святое место!

— Неужто не поможешь старухе?

— Рад бы, да не могу. Ты иди через дорогу, там церковь есть коммерческая. Они тебе там кого хочешь отпоют.

Огорчилась бабка, говорит:

— Ну что ж, пойду, может помогут горю моему.

Дошла до порога и спрашивает:

— Да, батюшка, забыла спросить. А 1000 долларов—то хватит в церкви—то той птичку отпеть?

Батюшка:

— ДА ЧТО Ж ТЫ СРАЗУ—ТО НЕ СКАЗАЛА, ЧТО ГУСЬ У ТЕБЯ КРЕЩЕНЫЙ!??
 

 

 

 

 

На рынке.

— Чем вы кормили ваших гусей?

— А почему вы спрашиваете?

— Я бы тоже хотела так похудеть.
 

 

 

 

 

Пришел домой пьяный мужик. В кармане у него оставалось три рубля.

Наутро захотелось опохмелиться. Он - в карман, а денег нет. Берет гуся и на базар. Приходит выпивший, а жена спрашивает:
- Ты не видел нашего гуся?
- Улетел в теплые края, - отвечает мужик,

- а если будешь шарить по карманам, то и козел в горы уйдет.

 

 

 

 

 

 

Сидят на кухне, и беседуют два охотника.

Один говорит: 
- Я вчера подстрелил двух гусей. 
Второй спрашивает: 
- Диких? 
- Не знаю но вот хозяин у них точно дикий

 

 

 

 

 

 

Мужик в деревне дефилирует в трусах по дому.

Жена, ветеринар местной лечебницы:
- Ну-ка подойти сюда! Это что за перья у тебя на трусах?
- От наших гусей...
- Да нифига не от наших! Это перо от гуся холмогорской породы, а у нас арзамасские!

 

 

 

 

 

Приезжает иностранец в русскую заброшенную деревню.

Видит - бабуля за гусями гоняется и орет:

"Ах вы собаки такие проклятые, ну-ка марш
отсюда!".

А мужик не понимает, почему это она гусей собаками называет.
Решил у бабули спросить.

Говорит:
- Бабуль, это гуси???
- Ну гуси, ты чо слепой?
- А почему вы их собаками назвали?
- А потому что эти свиньи мне весь огород истоптали!

 

 

 

 

 

 

- Недавно вот пожаловался в мэрию: десятый год на улице лужа стоит - 
с колхозный пруд, не меньше!
- И что?
- Инструкцию прислали: "Как разводить гусей".

 

 

 

 

 

 

Приехал фермер в Чикаго на базар гуся покупать, купил, пошатался по городу до автобуса домой еще 2 часа думает - пойду в кино схожу. В кинотеатре говорят:
- Нельзя с гусем!
Ну делать фермеру нечего он взял гуся себе в штаны и спрятал. Сидит смотрит кино, гусю чтобы не задохнулся ширинку открыл, тот голову высунул. На этом же ряду две дамочки, одна другой показывая пальцем на мужика говорит:
- Смотри смотри ты такой видела?
- Да и побольше видала.
- Но этот жрет попкорн!!!

 

 

 

 

 

 

В Израиле есть долина Хула.

Гуси-лебеди по пути в Африку останавливаются в Хуле на отдых.
А хуле не останавливаться - тепло, тихо и жратвы много.

 

 

 

 

 

- Вася, что мы имеем с гуся?
- Яйца.
- Вася, ну все-таки, подумай, что мы имеем с гуся?
- Яйца.
- Ну ладно. Вот ты на чем спишь?
- На полу.
- А под голову что кладешь?
- Валенок.
- Ну ладно, подойдем к делу с другой стороны. Твой папа на чем спит?
- На маме.
- А если мамы дома нет?
- На соседке.
- А если соседки дома нет?
- Тогда и папы дома нет.
- Ну ладно, подойдем к делу с другой стороны. Твой дедушка на чем спит?
- На кровати.
- А под голову что кладет?
- Подушку.
- А если по подушке ударить, что будет?
- Клопы.
- А если сильно ударить?
- Много клопов.
- А если взять нож и распороть подушку, что будет?
- П...ы от дедушки.
- Ну ладно, получил ты от дедушки, ну а потом-то что будет?
- Перья.
- ФФФуууу! Ну так что мы имеем с гуся?
- Яйца.

 

 

 

 

 

Пpиближается Рождество. Гусь в птичнике:
- Дpузья, а к чему это мне всю ночь яблоки снились ?